发表于 2024-07-26 09:32 IP属地：未知
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我家WiFi断了！
1、自从把老婆气回娘家后倍感无聊，一日从狗贩子那里空运一只狗过来，那狗长得慈眉善目，给它取名“小媳妇”，一天天地喊着小媳妇，过来吃肉肉、过来吃鸡鸡、过来喝水水，把老婆都忘记了。转眼几个月已过，老婆的气也消了决定回来，刚要开门就听里面喊：小媳妇过来吃鸡鸡。随后还听到吧唧吧唧嘴舔的声音。顷刻间，火冒三丈、破门而入，那狗见生人来访，立刻扑了上去，吓得老婆慌忙直奔楼下跑去，边跑边叫：这个天杀的、没良心的，养个小媳妇不说，还放狗咬我……
2、贵族小姐马上就要结婚了。她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉，作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。”度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族~遗~传~精~神~问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？”
1、原本打算发段子到60岁就不再发了，开始游山玩水，招蜂引蝶；现在我改变主意了，发到65岁！
2、男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。?算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”?某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”?算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”?????????
1、班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁， 旁边的小男生说：瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？开始自卖自夸。另一边的小男孩说：没关系，来，张嘴！啊 说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。~~~丝~注定孤独一辈子啊！
2、都说跨年跨年！我觉得腿长的才能用“跨”这个词，腿短的只能用“蹦”好吗！
1、过节喝酒的比较多，如果您喝酒吃面条的话，一定要细嚼慢咽！不然吐的时候里一半外一半的特难受！！！
2、鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。鲍秀才吟道：小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。
1、何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”
2、医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济理由驳回，不予批准。?后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。
1、小明:你知道女人最悲哀的是什么吗？小红:脑子进水？小明:不是小红:那是什么？小明:跑步的时候肚子抖的比胸还厉害！
2、跟闺蜜一起吃饭。我：“你最近皮肤怎么变得这么好？！一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了5岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”闺蜜淡淡一笑：“我家WiFi断了！”
1、请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
2、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！
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