发表于 2024-07-23 12:07 IP属地：未知
查看 18.7W | 回复 27
还怕我偷看不成……
1、同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”“我从小缺乏母爱，父母总不在身边”“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱，谁让我们都是长辈啊？！
2、在洗澡。老公拿着我的手机喊道：“老婆，你微信有一个叫“好姐妹”的跟你说话……”我淡定地说道：“帮我回复一下，洗澡呢！”然后老公又喊道：“她说她想过来一起洗……”我说道：“你跟她说我老公在家，不方便。明天我老公出差再过来吧……”老公感慨道：“真有意思，我在家，你俩一起洗澡有啥不方便？还怕我偷看不成……”
1、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
2、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！
1、把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来！不说了，这会正跪搓衣板呢！
2、刚到一家新公司上班，办公室居然90%都是女的，我正窃喜！老板娘对我说：小张，兔子不吃窝边草哈！我想都没想就对她说：窝边有草，何必满山乱跑啊……！老板娘当时的表情…要多难看有多难看，笑死我了！
1、以前没有宝宝觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！而现在的情况是“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！”媳妇儿站在一旁说“给！”
2、小时候趁大人午睡跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我，一口都没吃到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少！
1、期末考试。1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方！
2、老婆在减肥，中午做了几个仰卧起坐后去称体重。儿子在边上说:几个仰卧起坐是不能减肥的！我觉得他说的没错但有不好的预感，果然晚餐三菜一汤变成了一菜一汤且是全素，儿啊！你还是太嫩啊！为父也被连坐啦！
1、我哥：不知道那熊孩子（我侄子）暑假作业做了没。我：铁定没有！我哥：你咋知道的？我：我在他暑假作业第二面夹了一张字条：凭此条跟你叔要100元，7月28日前有效。
2、开学后军训，教官在点数，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假吗？”“可以。”教官答道。就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假吗？”教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？”
1、男友说带我出去找刺激。走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间，我纳闷地问他：载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴，邪恶一笑道：偷果子吃呀！”瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……尼玛，回头一看他居然摘枇杷去了。
2、大街上随便拉一个学生出来，95以上身上带着钱，60以上带的钱超过一百；随便拉一个中年男人出来，70以上的人带的钱不上30，30的人不仅没带钱，还欠别人钱。你信不？
京公网安备 11010102004670号